..................................................
В ресторане два Аварца наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
...................................
Мага - Пате:
- Патимат, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!
.......................................
Даргинец в магазине:
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!
......................................................
Случай в Дагестане.
Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?
....................................................
Аварец рассказывает другу про друга Даргинца:
- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух, ты, че охотник?
- Да нет, дурак...
.............................
Аварец говорит другу:
- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
....................................
Аварец в магазине:
- Леее, продаватель, дай мне хлеба...
продавец :
- Я не продаватель, а продавец!!!
Аварец:
Леее, чо выходит, я покупец что ль???
............................................
Даргинец по блату поступает в институт.
Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
..................................
Горец кричит под окнами роддома!
- Патима-а-ат! Патима-а-ат!
- Вай, Муххамад!
- Ну кто, малчик!
- Нэт!
- А кто тогда?
.................................. .
В Дагестане на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет.
Подходит пожилой Лезгин:
- Чан, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа...
.......................................................
Младший Лезгин отжог вчера:
- Мамочка, а ты правда меня любишь?
- Конечно, сынок!
- Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует мороженым!
...............................................
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает Патимат.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так сказал лишнее, - отвечает Мага.
............................................
Аварец забыл как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит: "- три батон один не надо!"
........................................
Попал аварец и даргинец на необитаемые остров, разделенный небольшой километровой протокой.
Даргинец жил на одной стороне острова- аварец на другой. И прожили они так четыре года.
Каждое утро каждый из поселенцев, обходил свою часть острова, в поисках чего-то нового.
Однажды Даргинец обходил свою часть острова и увидел на берегу очаровательную девушку. Она лежала без сознания.
Даргинец оказал первую помощь и когда девушка вздохнула , сразу подбежал к берегу и закричал громко:
-Магомед, плыви сюда. Увидишь то, чего четыре года не видел.
Магомед бросается в воду ,плывет и приговаривает:
-Хин-кал, Хин-кал, Хин-кал...
............................................
Купил АВАРЕЦ запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца.
Купил еще один- на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами (давно бы гараж себе купил) с запиской "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской "Кататься-катайся, а нацию не позорь"
.......................................
Учительница пишет записку маме ученика:
"Патимат Магомедовна, Магу надо мыть. Мага плохо пахнет."
Ответная записка:
"Пирзанат Пашаевна, Магу надо учить. Магу не надо нюхать".
...................................
Идет дагестанец по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
- Вах-х, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
- Ну-у, голубь-это символ мира
- А мой индюшка что, тебе войну объявила, что ли?
....................................
Мага спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит Аллах?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим
............................
Учительница вызывает маленького Магу к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит
..................................
Что делать если аварец бросил в вас гранату ???
- Выдернуть чеку и бросить ему её обратно ....
............................
Аварец первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Аварец приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Мага, сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Мага, возвращаясь:
- Дада дышит, но около него дышать невозможно.
....................................
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Даргинец тормозит, но из
машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну чо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
..................................
Даргинец на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры Макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
………………………………..
.......................................
Купил Аварец ящик водки, спрятал его под кустом и написал: "Водки нет". На следующий день на этом месте видит записку: "Даргинец не брал".
..............................
Разговор двух Аварцев:
- Что с тобой?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
...............................
Останавливает Милиционер Даргинца на таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ничего себе, можно с вами сфотографироваться?
............................
На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо даргинец, возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!
...............................
Два Даргинца беседуют:
- Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
- Нет.
- Классно маскируются!
...............................
Стоит среди улицы пьяный Мага К нему подходит милиционер и говорит:
- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мага:
- Отойди собака!
Милиционер:
- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мага достает из кармана червонец. Милиционер:
- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!
..............................
Утром, уходя на работу, Патимат обнаруживает на лестничной площадке
спящего мужа Магомеда.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.
..............................
Мага с Патей смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Патя: - Ой мама...
Мага: - Узнала, да?
..........................
Мага: - в кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Патя: - в загс...
.............................
Мага: - Патя, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
Патя: - Нет Мага, сегодня ты будешь спать дома!
............................
Встречаются две вороны, одна в платке.
Вторая спрашивает:
- «ты чё подруга в платке?»
- «Да вот замуж за Кавказца вышла!»
А та ей отвечает:
-« а если я за немца выйду, мне что в каске ходить?»
........................
Кумык получает из армии от сына письмо:
"Отец! Очень прошу тебя, продай мой мотоцикл, купи свинью и назови ее Старшина Петренко. Приеду - зарежу".
.........................
Стоит Кавказский ребенок на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...
....................................
Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!
..................................
Гаишник в Дагестане останавливает машину, подносит руку к
козырьку и представляется:
-Инспектор Магомедов, оклад 6000 рублей, трое детей, жена не работает...
.................................... .
На уроке. Учительница:
- Мага, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?
..................................
Сидят на скамейке Патя и Мага.
- Мага, а ты меня будешь любить, как Ромео Джульету?
- Это кто? Твои родители?
- Да нет... ты что не читал?
- Неа...
Молчание... через минуту:
- Мага, а ты меня будешь любить, как Мастер Маргариту?
- Это кто, твои сокурсники?
- Да нет... ты не читал?
- Неа...
Уныние... через минуту:
- Мага, а ты меня будешь любить...
- Знаешь, что, я Муму читал. Будешь гавкать - утоплю.
.......................................
Идет студент Мага по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Мага: - Здравствуйте.
Препод: - Я с дураками не здороваюсь.
Мага: - А я здороваюсь.
.....................................
Отец Даргинец говорит своей дочери, которая собирается замуж выходить:
- Патимат, доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж...
- А мне не нужен красавец папа.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни
........................................
Маленький Мага показывает отцу пустой лист бумаги :
- Вот здесь я нарисовал корову на пастбище.
- Да? А где же трава? – Удивляется отец.
- Её корова съела.
- А где сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
...................................
Разговаривают два Кумыка :
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
..................................
Патя спрашивает Магу:
- Мага, ты не знаешь куда девается свет, когда выключаешь лампу в комнате?
- Нет, не знаю.
- А я знаю! (выключает свет, подходит к холодильнику, открывает) вот - сюда.
.......................................
Патя: - Тебе понравился сегодняшний обед?
Мага: - Ты опять ищешь повод для скандала?
................................
Патя говорит Маге :
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил же!
- Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать?
....................................
Петька принял Ислам...К нему приходит Чапаев заходит в дом и говорит:
-"Здарова Петюня"...
Тот встаёт и отвечает:
-Во 1-х :не здарова а Ассаламу Алейкум! Во 2-х не Петюня а Петруддин!
..................................
Аварца призвали в армию. Через полгода матери приходит конверт с одной фоткой, мама открывает и смотрит на фотографию, а там стоит просто танк. Она с испугом в непонятках, а сзади фотографии написано "Эбель, я в танке!!!"))))))))
.......................................
Милиционер останавливает лицо явно кавказской национальности:
- Документы есть?
- Да. Два паспарта!
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от халадильника и пылесоса...
........................................
В поздний час в магазин заходит даргинка и убедившись, что никого
нет, покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут если их пивом мыть..
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки...
Вместо бигуди можно использовать.
.......................................
Две аварки: эй Патимат ты сумку возмила? Не возмила, а берила, правилно разговаривай.
..................................
Стоит армянин перед памятником А.С. Пушкина и говорит:
- Ах какой знамэнитый армянин...
Прохожий говорит:
- Идиот, это не армянин, это русский поэт!
Армянин отвечает:
- Ара, сам ты идиот! Нэ видэшь, написано: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
......................................
Пошли ДАРГИНЕЦ с сыном в зоопарк, смотрят слонов, тигров.... Дошли до зебры...
Сын: Папа, папа, это что за животное?
Отец: Это сынок, лошадь-моряк...
..................................
Кавказские горы. Стадо овец пасет даргинец, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе.
Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с акцентом:
- А-ле, минутку, - и, поворачиваясь к стаду, говорит: "Это мэнэ!"
........................................
Аварец кричит с подножки вагона:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я-носильщик,-отвечает человек соответствующей професии.
-Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!
.......................................
Патя Маге :
- Магa, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!
Мага Пате:
- Может, я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?!
- Чтоб духу твоего здесь не было!
...............................
Даргинец и аварец на рыбалке, даргинец спрашивает аварцa :
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!
.......................................
Аул, зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает даргинец, машет руками.
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Идут во двор, даргинец подходит к детской площадке и садится на качели:
- Толкай!
................................
Патя Маге:
- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Вай Аллах! Пять лет каждое утро одно и тоже!
...........................
Приходит дагестанец домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина. Еще раз звонит. Опять тишина, дагестанец под дверью кричит:
- Патя, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Патя обрадовалась, открывает:
- а где цветы?!
- а где красивая девочка?!
................................
Жил-был аварец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо.
Вышел он как-то к обрыву и крикнул:
- А-а-а!
Эхо ответило:
- А-а-а!
- У-у-у!
Эхо ответило:
- У-у-у!
- Пошли пить пиво-о-о!
Эхо ответило:
- А кто плати-и-и-т?
....................................
Даргинец, аварец и лезгин высадились на необитаемый остров, где жили одни аборигены.
И эти аборигены начали за ними бегать, чтоб съесть их.
Бегали,бегали...
Первым выдохся аварец, они его и съели.
Затем выдохся даргинец, его тоже сожрали.
А лезгин бежит и бежит, бежит и бежит.
Потом он тоже выдохся, остановился, обернулся к аборигенам и говорит:
"Къоза ма, галатна зун!!!"
А аборигены с удивлением отвечают:
"Вай! Вунни Лезги Ян???!!!"
..............................
Прибегает даргинец муж домой и кричит:
- Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
- А какие собирать? Для юга?
- Все собирай! И проваливай!
...........................................
Стоит Аварец и Даргинец.
Аварец -Хочешь я те такой анекдот смешной расскажу??
Даргинец -Давай!!
Аварец -Только он про даргинцев..ну чтоб те обидно не было, я вместо даргинцев, кумыки буду говорит..
Даргинец -Ну давай...
Аварец рассказал анекдот, даргинец стоит, умирает со смеху и говорит...
-Нее, ну какие же эти кумыки все-таки тупые...
......................................
Патя говорит Маге:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
- Ой, да ладно!!!
- Извини, пошутил.
.................................. .
Мага ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Мага решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
.....................................
Мага бежит за девушкой:
– Девушка! Девушка! Погодите!
– Да, что?
– Это вы в автобусе зонтик забыли?!
– Ой, точно! Я забыла!
– Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко уехал...
.....................................
Чародинцы объявили войну Китаю. Китайцы открывают карту:
- где здесь Чародинский район? найти не могут
Открывают карту чародинцы:
-ВАХ-Х-Х, где мы их хоронить будем?????
.....................................
Едет как-то дагестанец по трассе, лопнуло колесо. Начинает его менять. Останавливается другой: -Брат, ты че делаешь?
-Колесо снимаю.
-Ладно, я тогда магнитолу вытащу =))
.......................................
Анкету одного ДАРГИНЦА не приняли из за того что он в самом конце,
в графе где было написано "Не заполнять" , он написал "Хорошо"
..................................
Играют в поле чудес лезгин, аварец и даргинец. Спрашивает Якубович у даргинца букву.
Даргинец отвечает "А".
Якубович - "Нет такой буквы"
Спрашивает у аварца.
Аварец отвечает "А".
Якубович возмущается -"ну нет такой буквы!"
А лезгин говорит: я хочу назвать слово целиком.
Якубович радуется-"хоть один умный нашелся ну говори"
Лезгин отвечает: АЛМААТА)))))))))))).
............................
Аварец звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколька летит самалет до Москвы?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Вах, так быстра, - говорит он и вешает трубку.
..............................
Даргинец вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Даргинец?
- Да.
- Лучше зажарь.
........................................
В гостях у Дагестанской семьи. Хозяин: "- Вам грибочков положить?"
Гость: "- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!"
Хозяин: "- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!"
................................
Спрашивают у даргинца что бы ты сделал если бы весь мир был бы твой?
Ответ: " Продал бы все и уехал бы за ГРАНИЦУ...
......................................
Знаете, как узнать в Москве на остановке Дагестанца? У него плащ в штаны заправлен.
................................
Приходит даргинец после пьянки домой, быстренько открывает дверь, пока жена на кухне вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложится в кровать и читает.
Заходит жена:
-Опять нажрался???
-с чего ты взяла, читать нельзя???
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!
.................................
Приходит аварец в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:
- Ле, у вас трусы есть?
- Нет же!
- Вах, как нет? Совсем не носите?
..............................
Сидит семья аварцев за столом, обедают. Тут муж бьет кулаком жену.
Жена: "За что?"
Муж: "За то что чавкала!"
Жена сидит и аккуратно пережёвывает всю еду, лишь бы ничего не было слышно,
но тут муж бьет ее еще раз.
Жена: "Теперь за что?"
Муж: "Как вспомню, КАК ты чавкала!"
....................................
Почему у аварцев носки все время дырявые в области пальцев?
Потому что ногти через носки стригут.
...............................
Танцуют все- лезгины, аварцы...
- А где даргинцы???
- Торгуют.
.................................
-Мага дома?
- нет, Маги больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!
...............................
Один аварец другому:
- вот написал объявление в газету, мол, ищу спутницу жизни, целый мешок писем пришёл.
- и что в них?
- в основном предложения: "Бери мою!"
..........................
Клеится аварец на улице к девушке:
- Девушка, а вас как зовут?
- Не скажу!
- Спорим, с трех ударов отгадаю?
…………………………
Изобрели машину, которая умеет читать мысли и приказывать. Решили испытать. Надели аппарат на кумыка, привели к нему красивую девушку и скомандовали: «Ударь ее». На экране монитора высветились мысли кумыка: «Я же культурный человек, я не смогу ударить такую красивую девушку, лучше куда-нибудь приглашу». Затем аппарат подключили лезгину и скомандовали тоже самое. На экране его мысли: «Как я могу, я же горец, кавказец и т.д.» Надели аппарат аварцу и приказали: ударь ее. В тот же миг он ударил и вырубил ее. На экране: «0 мыслей». Все удивились, надели второй раз и приказали: Ударь ее. Он опять ударил и вырубил. На экране: «0 мыслей». Они поразились и проделали все еще раз и приказали: «ударь ее». На экране появилась надпись: «Может ногой долбануть»
……………………………
Аврец моется в душе и кричит жене: -Патя, дай да шампунь. Патя ему отвечает: -Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще? -Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже НАМОЧИЛ!
…………………………….
Дерутся 5 даргицев и 25 аварцев. Аварцы убегают, даргинцы за ними. Вдруг один "умный" аварец говорит: "Ле, че мы бежим, их же 5, а нас-25!" Ему: "Ты че, не слышал, даргинцы один пятерых бьют." Бегут опять. Вдруг другой аварец: "Ну и че, нас же больше." Ему опять: "Но ты же не знаешь, кого они бить будут..."
………………………………………………………..
Две аварца стоят на автобусной остановке. Один ждет маршрутку №2, а другой №7. Подъезжает №27. Один из аварцев: - О, слушай, как харашо! Вместе поедим!
……………………………………………………………
Идет война, на фронте в окопах сидят Аварец и Даргинец. Даргинца ранили, и Аварец говорит: "Надо другой окоп найти" и начинает тащить Даргинца, а тот говорит: "Оставь меня, сам уходи". Аварец: "Да ты че, как можно!? Я тебя палюбому не оставлю.", и тащит даргинца дальше. Даргинец опять: "Оставь меня, я уже умираю, незачем меня куда-то таскать". Аварец: "Да не, ты че..." Аварец ташит даргинца и стреляет по врагам. Вдруг патроны у него закончились. Аварец говорит: "Черт, патроны закончились, че делать???" Даргинец отвечает: "Если хочешь, могу продать тебе свои патроны всего за полтиник?!"
………………………………………………………………….
Аварец едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Аварец спрашивает у девушки: - Девушка, вы выходите? Девушка на понтах поворачивается: - Выходят замуж! - и отворачивается. Аварец: - Девушка, вы сходите? Девушка поворачивается: - Сходят с ума! - и отворачивается. Аварец (злой): - Девушка, вы вылазиете? Девушка опять поворачивается: - Вылазиют когда рождаются! - и отворачивается. Аварец не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает. Аварец перешагнув через нее: - С днем рождения, дура!
…………………………………………………………………..
Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит: " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 5 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?" Он: " Всего пару часов русский, а как вас чёрных уже ненавижу..."
……………………………………………………………….
Летит самолет Москва-Махачкала. 2 аварца просят пилота:
- Ле, братуха, над Гунибом пониже спустись - спрыгнем у дома.
Пилот:
- Ле, братуха, я на это уже не поведусь - в прошлый раз я так спустился - 1 спрыгнул, 5 запрыгнули
……………………………………………………………….
Попались в восточной стране предусматривавшей телесные наказания при совершении преступления трое дагестанцев - аварец, кумык и лакец. Приговор - пятьдесят плетей каждому, но каждый имеет право на просьбу о каком-то способе при котором ему будет немного легче перенести наказание.
Первым выпало кумыку и он попросил смазать ему спину маслом. Просьбу удовлетворили. Кумык не проронил и звука.
Вторым шел аварец. Он отказался от просьбы, при наказании не издал ни звука и встал улыбаясь. Все были потрясены.
Третьим шел лакец. Шокированные судьи спросили: «Ну а у тебя будет просьба?"
"Да, но совсем небольшая. Положите мне на спину аварца пожалуйста!"
…………………………………………………………………….
Поймали боевики четырех заложников - аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает: "Поглядите на аварца - зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны - не поддаваться на уговоры. А ногайцы... Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти.
………………………………………………………………..
Аварец говорит своей девушке:
- Патя, приходи сегодня вечером ко мне, дома никого не будет!
Патя пришла и дома в правду никого не оказалось...
………………………………………………………………
Русский язык в дагестанской школе:
"Дети, русский язык очень сложная. Запомните: настя - это хорошая девочка, а ненастя - это плохая погода"
……………………………………………………….
Напились два кумыка. Один предлагает:
- Закир, давай кого-нибудь побьем!!!
- Нее, не надо! А вдруг он нас побьет?!
- Не понял! За что это, интересно?!
…………………………………………………………….
В аварском ауле открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Один идет без очереди к магазину. Остальные его берут за шиворот и толкают в конец очереди и ничего не хотят слышать. И так три дня подряд. ...Возвращается тот к вечеру обиженный домой и говорит:
- Третий день магазин открыть не могу...
………………………………………………………………
Разговор двух кумыков:
- Знаешь, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда ты знаешь?
Поехал как-то даргинец с женой и дочерью в Дубай. Увидел один шейх их дочку и говорит ее отцу:
- Если вы отдадите ее замуж за меня, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит!
Даргинец недолго думая говорит:
- В таком вопросе спешить нельзя, поговорим через месяц!
Они разошлись, а жена одобряет мужа:
- Да, ты прав, эти арабы с их странными законами и гаремами... Тут подумать надо!
На что даргинец отвечает:
- Тут думать не надо! Тут девочку откормить надо!
……………………………………………………………….
Идет аварец по дороге, а по ней местный лезгин-табасаранец на телеге навстречу едет.
- Брат, скажи до Дербента далеко?
- Нет, не далеко!
- Подвези меня!
- Садысь!
Едут час, второй, третий... Аварец не выдерживает:
- Ле, Брат, до Дербента далеко?
- Теперь далеко! - отвечает местный...
……………………………………………………………………..
Поймал дракон двух аварцев и одного лезгина. Дракон голодный и не в хорошем настроении. Вот он и говорит:
- Я хочу эксперимент сделать: обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу!
Начали трое гору обегать. Дракон ждет. Прибегает один, потом за ним другой, а третьего (лезгина) нет и нет... Дракон недовольный спрашивает:
- А где же третий?
Двое аварцев отвечают:
- А он домой пошел!
…………………………………………………………………………
Знаешь Магомед , в Москве менты какие-то озабоченные, да-а! Всё время у меня «про писку» спрашивают.
……………………………………………………………………
Кумык на тойоте врезался в мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса выходят двое мощных аварцев, вытаскивают кумыка из тойоты, и начинают его бить. Кумык орет:
- Пацаны — это же тойота!
Аварцы продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же тойота!
Аварцы ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Пацаны — это же тойота!
Успокоившись, аварцы спрашивают:
- Ну и чё что тойота?
- Как чё? Водитель справа сидит!!!
…………………………………………………………………….
- Кто придумывает анекдоты про аварцев?
- Лезгины! Они умеют сочинять, а аварцы делать вещи, чтобы про них сочиняли
…………………………………………………………..
- Как определить, что факс отправил аварец?
- На нем будет почтовая марка!
…………………………………………………………………….
- Почему аварки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи!"
……………………………………………………………………….
Как бы выглядел Windows, если бы он был создан В ДАГЕСТАНЕ!!
1. После загрузки Windows, появлялась бы надпись «Ай Саул жи есть!» и в течении последующих минут играла бы мелодия «Ты чё, ле, смотришь сюда? Я тебя не знаю, если будешь докапываться - без лопаты закапаю», которую нельзя вырубить.
2. При нажатии на кнопку "Start", появлялось бы сообщение "ЭЭЭ, Руки убери!".
3. При открытии новой папки, по умолчанию ей присваивалось бы название "А чо стало".
4. При подсоединении к Интернету, появлялась бы надпись «Ле, ты куда лезешь? Суету не наводи да, че за кипешь вооще, потеряйся да!»
5. При открытии любой папки или документа, появлялось бы сообщение "Нормально делай, нормально будет?".
6. При инсталяции любой программы, писалось бы " эээ, не обисуй да, особо места тоже нету!".
7. Фоновым рисунком рабочего стола был бы ДАГЕСТАНСКИЙ ФЛАГ с надписью "ДАГИ ЕДИНЫ - МЫ НЕПОБЕДИМЫ".
8. При запуске Windows Media player первой песней всегда была бы Лезгинка……Аташка Давай!!!!
9. При создании скрытых папок появлялась бы надпись «Э-э, чё ты там мутишь э-э????».
10. При скачивании скринов с порносайтов, выходило бы сообщение "Ты че нюх потерял? Тьфу наджас..."
…………………………………………………………………………………………………
- Что нужно сделать, чтоб аварец смеялся в понедельник утром?
- Рассказать ему анекдот в субботу вечером.
………………………………………………………………………………………..
Разбогател кумык. Аварская братва решила его немного потрясти. Поймали и давай в речку головой вниз засовывать!
- Деньги есть?
- Нет!
Опять засунули. Вытаскивают:
- Золото есть?
- Нет!
Опять засунули. Вытаскивают:
- Машина есть?
- Слушайте, вы или дольше держите меня или глубже опускайте! Ничего не видно, смотреть не успеваю!!!
……………………………………………………………………………………………………
- Мага! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да. В деревне за скотиной!
……………………………………………………………………………………………..
- Алло, это 62 62 62?
- Нет, это 62 62 63
- Братуха, все равно жи рядом, пойди да, Нурика позови!
……………………………………………………………………………………………
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Вай эбель, нада начинат нармална питатса!" ...Пауза. Голос из другой кабинки: "Ле, ты чё там, жрешь что ли?"
…………………………………………………………………………………………….
Встречаются два аварца. Один другому:
- Если отгадаешь, сколько у меня есть лошадей - отдам обоих.
- Может, пять? - в задумках отвечает второй.
……………………………………………………………………………………………..
Останавливают двое аварцев маршрутку и один спрашивает водителя:
- А эта маршрутка меня до вокзала довезет?
- Нет! - отвечает водитель.
- А меня довезет? - спрашивает второй аварец
……………………………………………………………………………………………
Решил аварец подшутить над даргинцем. Покопал яму глубиной в 6 метров и...
...Идет даргинец и видит записку: "Прокопай 3 метра - клад". Ну прокопал, а там ещё записка: "Прокопай ещё 2 метра - клад". Прокопал, а там ещё записка: "Прокопай ещё 1 метр - клад". Прокопал, а там сундук. Мучился час - открыл, а там только записка: "Абидно, да? А теперь попробуй вылезти!"
…………………………………………………………………………………………………
Два аварца подстрелили в горах тур и тащат его домой в аул. Тащат за хвост.
Первый аварец:
- Тяжело однако такого хайвана тащить.
Второй аварец:
- Ничего, аул уже все ближе и ближе, дотащим.
Встретился им по пути лезгин, а он и говорит им:
- Что это вы тур за хвост тащите? За рога ведь удобнее!
Послушались аварцы, дальше тянут за рога.
Первый аварец:
- За рога тащить много удобнее, однако, чем за хвост.
Второй аварец:
- Да, но аул все дальше и дальше...
……………………………………………………………………………………….
Стоит Аварец на дороге, навстречу ему едет Даргинец в автомобиле. Аварец думает:
- Не трамвай, объедет. Даргинец думает:
- Не столб, отойдет.
………………………………………………………………………………..
Заходит аварец в гастроном и говорит:
- Дайте мне конфеты "Я ЕЁ"!
- Вы что, нет таких конфет!
- А, я забыл, "МЫ ЕЁ"!
- Издеваетесь что ли? И таких нет!
- Щас, у меня записано.
Вытаскивает бумажку и читает:
- АНА НАС ("Ананас")
…………………………………………………………………………….
Что делать если аварец бросил на вас гранату?! Снять чеку и бросить обратно.
……………………………………………………………………
Едет Аварец по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер: - предъявите ваши права.
Аварец: - вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Аварец: - чё тут стрёмного? я третий справа. ))
…………………………………………………………………………………….
Анкету одного дагестанца не приняли из за того что он в самом конце, в графе где было написано "Не заполнять", он написал "Хорошо"
…………………………………………………………………………..
Минздрав Кавказа предупреждает :""ПАХАН УБЬЕТ,ЕСЛИ УЗНАЕТ!
…………………………………………………………………….
Знакомятся дагестанец и араб. Араб, протягивая руку: - Али Баба. : Дагестанец – Магомед Мужик.
……………………………………………………………………………
Звонит дагестанец:
-алло это 02?
-да, милиция, майор Магомедов вас слушает
- братуха, а ти этот свой двухзначный номер не продаш мне?
……………………………………………………………………………………
Патя Маге :
- Магa, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!
………………………………………………………………..
Патя Маге :
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
……………………………………………………………………
Кумык тащит из дома коровий навоз на тачке, и выкидывает.
Тут он делает очередной рейс с полной тачкой навоза, и ему встречается пьяный сосед, тот еле стоит на ногах, в шоке смотрит на тачку и на своего соседа и с очень серьёзным видом заинтересованно спрашивает: - ,,Сен чичганмусан?,, (Это ты назаложил?)
……………………………………………………………………..